Desde donde estoy empezando
No desde cero, sino desde lo vivido, incluso en medio de la turbulencia.
Estoy empezando desde un punto de vulnerabilidad.
Desde un lugar donde parte de mi siente que “ya deberia” saber manejar la depresion, porque me diagnosticaron hace mas de 15 años…
y aun asi, aqui estoy, atravesando un momento de turbulencia.
Me siento como un piloto en su primera clase de aviacion, con las manos sudadas, el corazon acelerado, intentando aprender a manejar este avion en medio del caos.
Hay cosas que todavia me cuesta admitir en voz alta.
Por ejemplo, que me da pena pedir ayuda.
No porque no quiera mostrar que no lo se todo, sino por miedo a estorbar.
Siento que todos tienen vidas tan ajetreadas, y a que a veces estoy pidiendo ayuda por el mismo tema una y otra vez.
Si este fuera un diario que nadie leyera, diria esto primero:
Hola, soy Andrea.
Llevo mas de 15 años luchando contra la depresion, aprendiendo a manejar mi ansiedad y mi OCD, e intentando no recaer en otro eating disorder.
Todavia no se exactamente para donde voy.
Y si, hay una parte de mi que sigue cansada, especialmente mi cuerpo.
Mi energia es limitada.
Pero todos los dias me levanto,
y eso (para mi) es un pequeño GRAN logro.
Hoy, justo ahora, me siento cansada. He estado luchando con insomnio, me duele el cuerpo.
Pero al mismo tiempo, mi alma se siente inspirada. Tengo ganas de crear, aunque sea cinco minutos. Y eso es exactamente lo que estoy haciendo aqui, escribiendo este post a las 12:23 pm un jueves 8 de enero, mientras espero entrar a terapia a la 1:00 pm.
El cansacio que cargo es, sobre todo, fisico.
Y por eso estoy aprendiendo a ir mas lento.
Estar “en proceso”, para mi, ahora mismo, significa estar dispuesta a explorar.
No tengo respuestas claras sobre hacia donde me dirijo, pero si tengo la mente abierta.
Soy una persona multiapasionada. Nunca me he podido identificar con la idea de escoger un solo camino. Definitivamente nunca podria seguir el consejo de “es mejor ser excelente en una cosa que buena en muchas” porque a mi me encanta todo jajaja.
Me encanta coser, pintar, escribir, hacer crochet, aprender, hacer pilates o manualidades, amo la historia del arte y la arquitectura, pero tambien amo las matematicas y analizar data…
y estoy aprendiendo a darme el permiso de ser principiante otra vez.
Mi frase de enero es esta:
Enero es el mes donde planto semillas, no donde recojo frutos. No tengo que terminar mi libro ya.
No tengo que terminar mi coleccion de cuadros ya.
No tengo que tener mi emprendimientoresuelto ya.
Construir lento tambien es construir.
Algo que me ha sorprendido mucho es que, a pesar de todo, he logrado sostener mis habitos creativos en esta recaida. Y eso es importante, porque cuando estoy en una recaida muy fuerte, normalmente se me quitan las ganas de todo. No quiero pintar, no quiero escribir, no quiero crear, y eso me pone mas triste porque la verdad es que yo si creo que crear es parte de mi ensencia, de lo que me define como Andrea.
Crear es parte de mi esencia. Es como transformo sentimientos en obras tangibles.
Hay muchas personas por las que sigo aqui.
A veces no lucho por mi ni por mi futuro.
Lucho por mi familia, mis amigos y mis perritos.
Por que aunque a veces me cueste ver mi valor, si se que mi ausencia les causaria un dolor inmenso.
Ultimamente, lo que me ha salvado (incluso en silencio) es el amor.
El amor real, tangible, insistente.
En la depresion es bien facil perderse en la trampa de que todos estarian mejor sin mi, y me toca debatir con mi cabeza porque eso no es cierto, y al momento de debatir y presentar evidencia de porque esto no es cierto, el amor que me da mi familia, mis mejores amigos y mis perritos son la mejor evidencia.
Estoy aprendiendo a soltar narrativas.
La de que no soy capaz.
Me rehuso a seguir repitiendome que no soy capaz y que no puedo porque SI SOY CAPAZ. Y SI PUEDO.
Estoy dejando caer la expectativa de que a los 30 tengo que tener todo resuelto.
Me estoy despiendo de mi version con auto estima baja…
BYE BYE BABY, IM BACK!!!
AND BETTER…
Y AHORA SI CONFIO EN MI Y MIS CAPACIDADES AUNQUE ESTE PASANDO POR UNA TURBULENCIA PERRA jajajaja yo si puedo manejar este avion y solo me repito a mi misma mil veces “quien dijo miedo???”
No estoy empezando desde cero.
Estoy empezando desde lo vivido.
Y a pesar de que estoy dejando atras y soltando narrativas que no me sirven,
no significa que quiero borrar mi historia.
Mi historia me ha forjado a lo que ahora soy, en ella estan todas las lecciones aprendidas, toda la madurez adquirida y todo lo que me ha formado.
Y yo no se ustedes pero yo no quiero empezar desde cero, quiero empezar desde donde estoy ahorita.
¿Por que necesito decir esto ahora?
Esta es una pregunta que me hacen mucho mis seres queridos.
¿Por que quiero compartir mis struggles?
¿Por que quiero compartir y hacer publico que tengo depresion?
Y la respuesta mas honesta es,
lo hago por la Andrea de 15 que sentia que era el fin de su vida cuando la diagnosticaron,
lo hago por la Andrea de 17 que estaba en ICU sin saber cuando iba a despertar despues de haber intentando quitarse la vida,
lo hago por la Andrea de 23 que tuvo una recaida tan fuerte que penso que no iba a llegar a ver el dia siguiente…
lo hago por todas las Andreas pasadas que le hubiera gustado leer la historia de alguien mas para sentir un poco de aliento de que no era la unica pasando por algo asi.
Por que yo se que a todas esas Andreas le hubiera servido saber que no estaba sola en su lucha…
y sobre todo lo hago porque quiero que mi historia sobreviviendo los tiempos mas dificiles y oscuros de mi vida se vuelvan la guia de supervivencia de alguien mas.
Cada 40 segundos se muere alguien por suicido.
Es decir, cuando termines de leer esta oracion, alguien mas va a haber fallecido por suicidio.
Esa es la realidad en la que vivimos.
La lucha a la cual yo me quiero dedicar a crear conciencia.
Me rehuso a aceptar que esos 40 segundos se conviertan en 30 segundos, y solo ver como todo empeora y yo no intentar hacer algo al respecto.
No quiero que sintas lastima al leer esto.
Quiero que sintas esperanza.
Si, estoy en una recaida.
Pero mi historia no se acaba aqui.
No se exactamente como voy a salir de esto.
Y me estoy permitiendo no saberlo.
Dos cosas pueden ser verdad al mismo tiempo:
voy a salir adelante,
aunque no sepa todavia como.
Me estoy formando sin prisa.
Recuperando.
Sanando.
Seguir, incluso asi, significa esto:
Soy resiliente.
Sigo aqui.
Significa que I AM A BAD ASS BITCH jajajaja.
Porque aunque haya mucha turbulencia, yo se que voy a aprender a manejar bien este avion.